free web hosting | website hosting | Business Hosting | Free Website Submission | shopping cart | php hosting

Анекдоты из № 3/2000
Анекдоты от Евгения Петрова
Анекдоты из № 9/2000
Анекдоты из № 10/2000
Анекдоты из № 11/2000
Анекдоты из № 2/2000
Анекдоты из № 12/2000

Анекдоты из № 3/2000

Вот такие они - одесситки

Врач «скорой помощи» рассказал, как его однажды вызвали к умирающей старушке. Приехали, он измеряет ей давление, пытается помочь. Она - слабеющим голосом:
- Вы - женатый человек?
Он:
- Нет...
Она вдруг быстро садится и бодрым голосом кричит мужу:
- Сема, а ну, быстро - кофе доктору!
И тут же врачу:
- Доктор, вот что я вам скажу: у меня есть племянница...

Фраза, услышанная на «Привозе»:
- Такая интересная женщина - и не ест творог!

Знакомая жены - когда-то очень красивая женщина, куча романов, каждый месяц новый любовник, поклонники, разбитые сердца. Дочь такой же поразительной красоты, но скромна, застенчива.
Мать говорит:
- Что вы хотите - природа на детях отдыхает.

Шестилетняя девочка перед зеркалом говорит бабушке:
- Правда, у меня красивое туловище? Такие туловища бывают только в Голливуде!

Жена и муж едут на старой «Волге». Он делает лихой поворот, и она выпадает из машины. Кричит, ругает его последними словами. Милиция тут же:
- Гражданин, вы нарушили. Разрешите ваши права.
Жена, потирая ушибленный бок:
- Как вам не стыдно! У человека чуть жена не погибла, а вы у него права требуете!

Разговор двух дам:
- Я слышала по телевизору статистику, что мужчины сейчас сплошь импотенты.
- О чем ты говоришь! Да сейчас даже чтобы тебя изнасиловали, тоже еще нужно сильно постараться!..

Знакомая рассказала.
Подходит к окну ее дачи соседка и кричит:
- Ляля, ты не голая? Я могу с тобой говорить?..

Когда-то много лет назад журнал «Крокодил» объявил конкурс «Женщины шутят». Первое место заняла, естественно, одесситка. Ей был присвоен почетный титул «Мисс Крокодил».

Две женщины:
- Ты знаешь, я, когда нервничаю, сразу начинаю много есть.
- А мне для этого даже нервничать не обязательно.

Все женщины хотят замуж. Даже те, которые замужем...

Старушка. Ей уже далеко за восемьдесят. Смотрит передачу «Я сама», про одиноких женщин. Жутко их жалеет.
- Боже, какие они одинокие! Какие одинокие!..
Племянница говорит:
- А ты что, не одинокая? Себя бы пожалела!
- Я одинокая?! Да у меня было четыре мужа и пятеро любовников!..

Есть передача мыслей на расстоянии. А есть передача ощущений.
Моя жена говорит с подругой по телефону.
Жена:
- Послушай, по-моему, что-то горит!..
Подруга:
- Ой, я совсем забыла! У меня же молоко на плите!..

Разговаривают две женщины.
- Можно верить людям, как ты думаешь?
- Думаю, можно.
- А мужчинам?
- Ну если доказать, что мужчины - это люди...

В одесской коммуналке к одному мужчине приходили женщины, ну, скажем так, не совсем тяжелого поведения. Время от времени они выскакивали из его комнаты в ванну совершенно голыми. Как-то одна из них, выбежав, перепутала и вместо двери ванной открыла входную дверь. Та была на пружине и тут же за ней захлопнулась. Пострадавшая в растерянности нажала первый попавшийся звонок. Ей открыла соседка и, совершенно не удивившись, спросила:
- Вы к кому?
Та назвала. Соседка с тем же невозмутимым видом постучала к мужчине и сказала:
- Сема, до вас дама!..

В ужасе звонит подруга жены:
- Слушай, ты смотришь телевизор?!
- Боже, что случилось?
- Ты видела эту Миткову?!
- Да. А что она сказала?
- Причем здесь!.. Она уже пятый день в одной кофте!

Анекдоты из № 9/2000

Встречаются две старые приятельницы:
- Ой, что вы знаете?! Вчера в Оперном «давали» Глинку. Это, скажу я вам, было что-то!
- Если б синюю, я б тоже взяла. Говорят, синяя глина лечебная.



«Привоз». Торговка зеленью усмиряет строптивую покупательницу:
- Что вы на меня повышаете голос, как на котлету в собственной тарелке?!

«Привоз». Лоточница - грузчику:
- Нет, вы только посмотрите на него! Опять сидит, курит... Так, давай быстренько складывай сюда ящики.
- Не могу. Они тяжелые, а у меня здоровья осталось всего на одну сигарету...

Одесская улица. Встречаются два приятеля.
- Ты знаешь... Как бы тебе это сказать?.. Не знаю, поймешь ли ты меня...
- Короче! Ты так медленно говоришь, как за море по нужде сходить.

Горожанка на деревенском подворье:
- Извините, вы вроде кабанчика забили, не продадите мне мяса немного?
- Отчего ж не продать? Пожалуйста! Сколько вам надо?
- Килограмма три. А почем будет?
- А почем у вас в городе на рынке ?
- Вчера по восемь было.
Хозяйка отвешивает гостье мясо и отдает:
- Три по восемь... Это будет 24... Правильно?
Покупательница:
- Правильно! А сейчас вычтем дорогу: 5 рублей в один конец, всего, значит, 10... За место на рынке, за весы с гирями, рыночный сбор, лаборатория... Это еще 16. А с дорогой будет 26. Значит, вы мне 2 рубля должны, правильно? 
Хозяйка:
- Вроде правильно.. Только вот интересно, на чем это я проторговалась?..

Пляж. Миловидная девушка медленно двигается среди отдыхающих:
- Пирожки! Пирожки с капустой, картошкой, горохом, творогом, яблоками...
Мужчина:
- А мне б сейчас булку! Пышную, румяную...
- Извините, дядя, я уже замужем!

Одесская
улица. Трое мужчин встретились, общаются. Когда один из них уходит:
- Вы меня, конечно, извините, ваш приятель, судя по говору, из России?
- Нет, он - москвич!

Одесский рынок. Торговка-лоточница возмущенной покупательнице:
- Ой, хватит уже! У меня от тебя мозги уже беременные на всю голову!


- Что стоит ваша зелень?
- Тридцать копеек. Вы только посмотрите, какая! Лучше не бывает!
- А два по двадцать пять? Она вроде уже вянет...- Она вялая?! Да час назад по ней еще гуси бегали! Вы гляньте, какие пучки! Самые большие на всем «Привозе»!
- Это что, мадам, я с вашими гусями с одной грядки?! Тогда по двадцать.
- Женщина, вы меня совсем насилуете!
- Два по двадцать? Или мне пойти дальше?
- Ладно, уговорили. Вот день сегодня! Не торговля, а сплошная благотворительность... А помидорчиков не возьмете?
- Это ж рябина какая-то, а не помидоры...
- Это сорт такой. Но вкусные какие! Сладкие, как мед, и мясистые, как настоящие... Вам килограмм?
- А из каких «турций» их привезли?
- Вы меня обижаете. Я их сама этими руками нянчила - у меня дача на десятой...
- Хорошо, дайте килограмм. За ваше усердие. Вы их хвалите, будто они ваши дети...

Анекдоты из № 11/2000

— Сарочка! Вы сегодня прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!


Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
— Скажите, это вокзал?
— Таки нет, это трамвай.

Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
— Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит (секундное размышление):
— Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

Одесский двор. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
— Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
— Сема, но почему ты стучишь ногой?
— Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...

— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...

Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
— Айвас, — представляется один, — по-русски — Вася.
— Акоп, — говорит другой, — по-русски, по-русски...
— По-русски — Траншей, — помогает одессит.

Встречаются два одессита.
— Как дела?
— А что, ты уже знаешь?

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
— А мне в троллейбусе сказали, что сейчас надо выходить!
— Простите, а вы стояли или сидели?

Стоит одессит около фонтана, который давно не действует. У него спрашивают:
— А что, этот фонтан когда-нибудь бил?
— Что значит бил? Он бил, есть и будет!

В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади:
— Ну что же вы, проходите! 
Она оглядывается — кругом толпа. 
— Куда же мне идти?
— Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?

Ругаются две одесситки.
— Ах, ты, старая проститутка!
Вторая, очень оскорбленно:
— Сара! Я не понимаю, при чем здесь возраст?!

Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

Одессит продает подшивку старых журналов «Пассаж». Ему предлагают смешную цену.
— Да за такие деньги я вам могу только почитать вслух истории рубрики «По-одесски»!

Анекдоты из №12/2000

Пельменная в Одессе: 
Клиент: 
-Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей. 
Официант: 
-Вам что - мало? Или понравилось? 

Приезжий в Одессе останавливает такси: 
-Шеф, мне на Дерибасовскую! Садится. Проезжают 10 метров, водитель тормозит, распахивает дверцу: 
-Прошу, Дерибасовская! 
Мужчина в недоумении: 
-Так что ж ты сразу не сказал? 
Водитель: 
-А я думал, вы с шиком хотите 

Одесса. Привоз. Женщина, продающая куриные окорочка, пытается заинтересовать проходящую мимо дамочку: 
-Вы только посмотрите, какие ляжки! 
Дама (высокомерно): 
-А вы видели мои? 

Лето, Одесса, жара. До отправления 24-го скорого "Одесса-Москва" осталось 5 минут.
По перрону, катя перед собой сложную конструкцию на базе детской коляски, нагруженную типичным ассортиментом (пиво, воды, водка), вяло бредет женщина, надеясь еще успеть продать пару бутылок воды. 
-Вода, пиво, кому-у-у-у. Вода кому-у-у-у!
Из вагона выскакивает длинный худой москвич, подбегает к ней и спрашивает так вежливо: 
-Скажите, вы здесь это продаете?
-Нет, я здесь гуляю. Вода, пиво, кому-у-у-у! 

В Oдесском оперном театре сидят два меломана с нотами. Слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую: 
- Вы не знаете, кто это такие? 
- Не знаю. Народный контроль, наверное. 

В одесском трамвае: 
Вы выходите? 
-Это мое дело.. 
-Да, но я выхожу! 
-Это ваше дело. 
-Но вы мне загораживаете! 
-Это другое дело. 

Объявление в одесском трамвае: 
"Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили проезд!".

Одесса. "Привоз". К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя. Первый: 
-Почем ваш куриц?
Продавец: 
-Десять рублей. 
Первый - второму: 
-Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть? 
Второй - первому: 
-Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи. 
Первый - продавцу: 
-На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц. 

Встречаются два одессита: 
-Изя, вы играете на скрипке? 
-Нет. 
-А ваш брат, Беня? 
-Да. 
-Что, да? 
-Тоже нет. 

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями: 
-Ну как там в Париже, рассказывай. 
-Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела? 
-Помним, конечно. 
-Так вот, теперь она в Лувре!

 

Евгений Петров, совершая вояжи по Привозу, часто совмещал полезное (покупку продуктов) с приятным (записями услышанных там моно- 
и диалогов). Потом многие реплики попали в “12 стульев” и “Золотой теленок”. И сатирик, несомненно, был прав: 
не использовать колоритный одесский язык — дело грешное. 
Ведь одесситы — это настоящие ХОДЯЧИЕ АНЕДОТЫ.

Юрий Азанов

На Привозе:
— Что стоит ваша картошка?
— Полтора.
— Дорого! Давайте по рублю...
— Дорого?! Да вы хоть сказали бы «спасибо», что привозим вам!
— А что, если скажу «спасибо», будет по рублю?

В экспрессном автобусе, пассажир, проехавший свою остановку:
— Водитель, остановите заднюю дверь!..

В трамвае:
— Вы не скажете, этот трамвай идет в Аркадию?
— Да, конечно.
— Но вы только что, вроде, сказали вон тому гражданину, что трамвай идет на «Привоз»?!
— А что же я должен был сказать, если ему туда надо?!

Врач, осмотрев пациентку:
— Я вам выпишу одно эффективное и недорогое средство...
Пациентка, перебивая:
— Что вы, доктор?! Дешевые лекарства мне не помогут. Да и подругам что я скажу, что за гроши здоровье вернула?

Роза, я, кажется, буду умирать. Так вот, я хочу, чтобы ты мой новый костюм зятю Боре отдала.
— Уже можешь только хотеть. Я его еще семнадцать лет назад пообещала соседу Григорию Марковичу.

Анекдоты из № 10/2000

Сарочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю? 
—Розочка, как вы поживаете?
— Ой, даже не спрашивайте!

На Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит мясо?
— Почему не скажу? Мы разве ссорились?

Рабинович, одолжите денег.
— У кого?

Встречаются двое.
—Вы не знаете, где Дерибасовская?
— Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!

Ночью на железнодорожной станции «Одесса» останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко.
— Что это за станция?
— Одесса.
— А почему так долго стоим?
— Паровоз меняют.
— На что меняют?
— Как на что? На паровоз!
— Тогда это не Одесса.

К нищему на Дерибасовской подходит парень и дает 10 копеек.
— Извините, больше я вам дать не могу. Я вчера женился.
— Вы посмотрите на этого хама, — кричит, вскакивая, нищий. — Видите ли, он женился! Так что же, я должен содержать теперь твою семью?!

В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.
— А вы плавать умеете?
— А что, у вас пароходов нет?
***
В одесской семье. Утром за завтраком.
— Сёма, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!

Идет одессит, несет в руках два арбуза. Его останавливает прохожий.
— Вы не знаете, где Дерибасовская? 
Тот ему дает два арбуза:
— На, подержи.
Развел руками в разные стороны:
— Не знаю.

Вот бы иметь столько денег, чтобы хватило на самолет.
— А зачем тебе самолет?
— Самолет мне не нужен, мне бы столько денег…

Фима, закрой форточку, на улице холодно.
— А что, если я ее закрою, на улице теплей станет?

Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той, с кем проводишь вечера? — спрашивает мать.
— А с кем же я тогда буду проводить вечера?

Скажите, вы на следующей сходите?
— Схожу.
— А перед вами сходят?
— Сходят.
— А вы их спрашивали?
— Спрашивал.
— И что они вам сказали?

В Одессе к платформе подходит пассажирский поезд. Полная одесситка, стоя на подножке, кричит:
— Носильник! Имейте меня первой!

 

Анекдоты из № 2/2000

Приятно бродить по Одессе. Слушать, смотреть, впитывать говор, краски, колорит города. Города, болтающего на множестве языков и диалектов, но всегда понятного...

Валерий Хаит, наш знаменитый земляк, только и делает, что подслушивает Одессу, не забывая, конечно же, записывать. Так родилась его книга "Доля шутки". Избранное из услышанного — сюрприз читателям!

О, вы такой известный человек!.. А как ваша
фамилия?

Муж и жена:
— Ты куда?
— В магазин.
— Деньги взяла?
— Взяла.
— Смотри, не трать!..

Двое вышли из театра, посмотрев балет. Один говорит
:— Ты знаешь, никакого удовольствия. Ну, кроме эстетического...

— Откуда у вас такой говор? Вы что, москвич?
— Да нет, я одессит. Просто у меня друзья в Москве, и я часто с ними переписываюсь...

Приезжий спрашивает у одессита:
— Вы не знаете, как идти на «Привоз»?
— Как идти на «Привоз»? С деньгами!

Жена звонит знакомой. Трубку берет ее муж.
— Ну где там она?
— Лежит.
— С книгой?
— Ты что! Моя жена с книгой?.. С грелкой, с компрессом, с мужчиной, наконец, но с книгой? Никогда!.. 

Художник Леня Левицкий поделился.

— В Одессе лет двадцать назад было землетрясение. Все жильцы нашего дома выскочили во двор, боясь очередного толчка. Проходит полчаса. Жена одного жильца, работающего в ис-

 

полкоме, кричит ему: «Петя, ты не можешь позвонить на работу — узнать, будет ли еще землетрясение?..»

На «Привозе» старушка продает живых кур. Покупательница рассматривает одну. Старушка:

— Возьмите ее. Вы не пожалеете. Хорошая курочка!.. Посмотрите, какая она тихая!.

Миша Векслер поделился.

Был он на пляже. 'Уходя домой, решил узнать свой вес. Подошел, спрашивает:
— Можно взвеситься? Женщина окинула его взглядом
— Не советую.
— Почему?

Она,доверительно:
— А они неправильно показывают. Вы себе только нервы попортите...

В церкви, расположенной по соседству с редакцией, с утра без перерыва били в колокола. Я спросил у Миши Векслера:
— Ты не знаешь, чего это они звонят целый день?
— Видимо, дозвониться не могут...

Женщина на толкучке примеряет туфли. Продавщица, с умилением:
Вы на ноги — кукла!

Одесская семья. Мальчику пяти лет купили скрипку, и он на ней чего-то пиликает. С утра до вечера разговоры о том, что нужно срочно показать его Спивакову.— Почему вы решили, что он будет его слушать?
— Такого ребенка?

Впрочем, Вы сможете сами приехать и услышать нечто подобное на улицах Одессы - 2000

Новости сайта  Новости Редакции  Новости Одессы  О журнале  Отзывы  Анонс  Номер в продаже  Архив  Подписка
  Вся Одесса  Вэб-камера  Фагот Тревел Каталог туриста Фотостудия "Баттерфляй"  Фотомодели Одессы
  Фотоконкурсы: "Одесситка"  "Одессит"  Одесские анекдоты  Юморина  Спонсоры Реклама
Фотоальбом "Дитя Одессы XXI века"  Нам пишут  Гостевая книга  Чат  Пишите нам  Bug Report 
 Господа ! Мы с нетерпением ждем Ваших отзывов в гостевой книге !

на сайте на Народ.Ру на Яндексе


 


Все права защищены © 2000-2001 Одесский ежемесячный журнал ПАССАЖ. Воспроизведение материалов или их частей в любом виде 
без письменного разрешения Редакции журнала запрещено.